И, хозяйке на заметку:

Совсем, видимо, плохи дела, если Медведев неожиданно, ни с того, ни с сего рванул восстанавливать Новоиерусалимский монастырь. Место это странное, если не сказать - жуткое.

Достаточно вспомнить, что Воскресенский собор был построен в 1685 году, а освящен - в 1995.

И на что уж РПЦшники превзошли все представления приличия в завладении некогда церковным имуществом, выселяя со скандалами то "Союзмультфильм", то Историко-архивный институт, а на такой жирный кусок не заточились вовсе.

Ну, про Новоиерусалимский монастырь как отражение изоляционистской политики царя Алексея Михайловича, прозванного, то ли по недоумению, то ли в шутку "тишайшим" я тут распространяться воздержусь. И про то, чем всё это закончилось - тоже воздержусь.

А местечко, и вправду, жутковатое - даже удивительно: как среди пасторального истринского пейзажа выискался такой болотистый лог, весь поросший кривыми да засохшими деревьями.

И всё густо повязано тряпочками: некоторые тряпочки явно были заготовлены паломниками заранее - поярче да покрепче чтобы, другие-  импровизированы по месту - из наспех разодраных трусов, или, вовсе - из фантиков от мороженного. Интересно, что творится в черепной коробке вязателя ленточек? Ему явно всё равно - где вязать - будь то неудавшийся центр и оплот православия в виде эрзац-Иерусалима для невыездных холопов, несостоявшаяся могила Цветаевой в Тарусе или капище языческое Синь-камень.

Причём Синь-камень лежит на болотистом берегу Плещеева озера, где деревьев нет и в помине. Так, нет: выворотили где-то, приволокли, вяжут теперь свои вонючие трусы.

Бог - великий режиссёр, он не допускает прямых повторов, хотя, любит иногда самого себя цитировать: только для того, чтобы напомнить нам о чём-нибудь важном. С другой стороны: кого еще ему цитировать, кроме самого себя?
Так что, паралели, конечно уместны, но не более. И я сегодня решил вспомнить события днсятилетней давности не для сопоставления или анализа, а, просто для памяти. Ну и чтоб лишний не забывать: как оно, вообще, бывает.

( Приближение кризиса 1998 года я, безусловно предчувствовал, но предчувствовал смутно: так, наверное, корова предчувствует землетрясение. )

Всё-таки замечательная вещь - кризис. Возвращает нас из глупого зазеркалья к нормальному порядку вещей: потому, что некоторые вещи уже переросли самые невероятные границы абсурда и представления об абсурде.

Вот скажите: клерк на "Лексусе" - это как? Это нормально по Вашему? Едет по дороге "Лексус", а в нём - клерк: менеджер по продукту. В кредит взял.
Обратитесь к вечному источнику великой русской класики: клерк должен быть нищ телом и духом - как Акакий Акакиевич, радоваться малому и не помышлять о "Лексусе" даже в стыдных снах. Он должен с поклоном принимать жалуемый начльником старый мобильный телефон и ходить на работу пешком, экономя на метро.

Иначе, зачем вообще это всё: когда владелец бренда и приставленный к нему бренд-менеджер ездят на одинаковых авомобилях?

А что такое - "асистент менеджера"?! Нет, ещё раз: а-с-и-с-т-е-н-т м-е-н-е-д-ж-е-р-а?! Manager asistant?!!!

Это же какая-то дикая ранне-феодальная индусятина, но с отсутствием кастового деления и на морозе. Только в Индии у нищих есть слуги, а у совсем нищих - дрессированые мартышки. Кстати, я как-то предлагал ввети кастовое деление московских клерков по образцу индийских рикш:

- рикша бегающий ногами с тележкой;
- рикша на велосипеде с тележкой;
- рикша на пердунке с тележкой;
- рикша на старом автомобиле без кондиционера:
- рикша на старом автомобиле с кондиционером;
- рикша на новом автомобиле с кондиционером.

Надо сказать, что прохождение всех этих ступеней при самоотверженном старании и срежете зубовном требует, как минимум, трёх поколений. А московских клерков можно было бы поделить так:

- клерк без офиса (представитель "канадской компании);
- клерк в полуподвальном офисе без кондиционера и кулера;
------
------
- клерк офисе класса "А" с кондиционером, кулером, буфетом, личным отсеком-кубиклом и асистентом.

Вобщем, можно только порадоваться, что "невидимая рука рынка" выметет эту шелуху. А наше государство, кстати, умело и мудро эту руку направляет.

Вчера общался с чиновниками - что нехарактерно для субботы: они, обычно, свято блюдут принцип "ни одного викэнда Родине". А тут явились прямо со службы. Помогают клеркам не осуществить их заветную мечту о собственной жилплощади никогда: заливают госбабло на выкуп жилья у девелоперов в проектах со степенью готовности не менее 70%. В регионах это делается через АИЖК, Минрегионразвития и Фонд содействия реформированию ЖКХ, по Москве и области чуть ли не напрямую заливают федеральное бабло.

- Послушайте, -говорю,- дядьки: а ведь Вы, по сути, антинародную политику проводите: не даёте людям вкусить от кризиса плодов сладких - только горьких, поддерживая спекулятивно разогретые цены.
- Ну, - отвечают,- в первом приближении, конечно, да. Но ты же понимаешь: если стоительная отрасль наебнётся - пиздец придёт всему.

Я кстати, искренне не понимаю. Ну и они тоже - это так - отмазы.

Понятно, конечно, что цены всё равно ёбнутся со временем процентов на 70, только клерки, к тому времени, все запасы (если таковые и были: у них кредиты теперь вместо сбережений) проедят, и состарятся в одной квартире с мамой.

Тяжело, конечно, с чиновниками общаться: высокие професионалы. У чиновника категории "А" печень, по моим наблюдениям, должна быть как у слона. Каким бы еще инсайдом, щедро оплаченым вчера собственным здоровьем Вас порадовать?

Вот, к примеру, олимпиаде - быть. Понятно, что никаких инвестиций в неё не будет - всё будет построено на госбабло. Очкуют дядьки насчёт нового главы МОК, но, говорят, "прецедентов не было - и нефиг создавать".
Та же история с питерской залупой. Там дыра небольшая - 20% предполагалось закрыть из средств инвесторов. Мне, кстати, этот проект нравится: очень оживляет пейзаж Новоболотьевска.
Громова скоро снимут. Он нюх давно потерял, а история с Лёшей Кузнецовым была последней каплей.

А в караоке я вчера, по рассказам, скакал под песни группы "Мираж" и орал:

- Девяностые возвращаются!!!

Будем посмотреть, как говорится: будут новые победы, встанут новые бойцы!

Поеду я, пожалуй, завтракать да похмеляться.

Этим Августом кошка, что живёт при станционном магазине, привела выводок подрощенных котят на платформу, да там и оставила. В четверг вечером она их привела, а за выходные всех четверых разобрали. Молодец, кошка: умница. Обеспечила детям будущее.

Вчера знакомые ходили на антикварный салон и нашли там ребёнка. Перепуганый мальчик лет двух забился в укромный уголок между вторым и третьим этажами, плакал и звал маму. Кроме "мама" он больше говорить ничего ещё толком не умеет. Они сначала пытались разыскать маму по громкой связи, хотя, сразу стало понятно - подкидыш: слишком бедно одет и чумаз был ребёнок.

Вобщем, решили они найдёныша к себе жить забрать. Вызвали специальных детских ментов (чтоб всё по закону), поехали с ними в приёмник-распределитель, взяли комплект документов для усыновления. Пока ехали, возмущалмсь: как же так - живых детей на улицу выбрасывают? А менты не удивляются:

- Мы, говорят,- каждую пятницу таких чуть ли не мешками собираем. Вечно всю машину нам заблюют. Самое урожайное место - Курскимй вокзал. И, что примечательно, большинство подкидышей - славянской внешности.

Посмотрим, отдадут ли им подкидыша. Ничего, скоро, в связи с текущим моментом ситуации финансового лихолетия, предложение и асортимент подкидышей заметно увеличатся.

А еще до этого чёртового антикварного салона добралась наша бабка. Она там тоже кой-чего интересного для себя нашла, чтоб мозг нам теперь выносить:

- Шкафчик стоит - точь-в точь, как тот, что мы Верочке отдали. Двадцать пять тысяч Евро стОит. А прибры столовые: серебряные с лилиями, как те, которые грузчики украли, когда мы с Гнездниковского переезжали... И так далее. Это еще слава Богу, что она к старообрядческим артефактам не приценивалась - сама же их и проела в голодные годы. Впрочем, кое-чего ещё осталось.

Я, кстати, еще пару забавных историй про антиквариат вспонил, как-нибудь расскажу.

Езжмл в один специальный дальний монастырёк: 10 часов за рулём, устал страшно. И туда, и обратно поздывал, гнал - фотграфировать не останавливался.

Диффузия московской сытости и гламура постепенно сходит на нет по мере удаления от МКАДа и заканчивается за Владимиром.



Обнаружить красоту в пейзаже средней полосы способен только человек, воспитаный в русской культурной традиции. Владимирская русь поздней осенью - это отчаяние, тоска и запой. Русский пейзаж трогателен своей рукотворностью - без мысли и без задумки: вечная несжатая полоска, не распаханая, почему-то, рощица на пригорке, пьяная петляющая по гладкому, вроде-бы, рельефу дорога между деревеньками.



В монастыре всё хорошо, всё исполнили.




Скоро нас всех ожидает много интересного.

Всем хорош монастырь, да с лица пустырь. И отец-игумен, сам, как есть, безумен.

Кстати: когда липы растут на просторе, у них очень красивые кроны:

КБ "Навигатор", "Эконацбанк".

Знаете, как-то так сложилось что в рекламе, в этой странной деятельности по увелечению объёма бытового мусора, работают не самые никчёмные люди. Иногда даже талантливые, иногда люди с обострённой интуицией.

Вот совсем недавно (хотя уже начинает казаться, что это было в прошлой жизни) наши бояре повадились наезжать за креативами да ребрендингами в Лондон. Всё началось с того, как Вольф Олинс своё изрядно протухшее яйцо - они его вобще-то для Водафона снесли - удачно впарил МТСовцам за десять лимонтиев. И пошла с тех пор мода заказывать лондонским агентствам, да за ёбаные миллионы.

И, пускай, в том агенстве три индюка да один пак, зато откат - нормальный. Из наиболее выдающихся "малтинэшанали кволити джоб" я отмечаю ребрендинг банка "Траст":



Заебись читаются буквы "ти", правда? Кстати, как там Коляда? Всё ещё сидит?

Конечно, наш обоссаный пудель(с) polonium194 не мог пройти мимо такого тренда. Он хоть и сам парень креативный, но, раз тусовка в Лндоне отоваривается, то и ему туда дорога. Ну и ценник - от лимонтия - это понятно.

Кстати, я тут углядел как-то в каркасе недостроенной башни "Москва-Сити" рекламу борделя: огромная надувная клубничина пульсирует.Или, сердце - тоже ничего. Вот, думаю, до чего человека довели: в жопу стал давать, за миллиард, наверное. Мне потом пацаны объяснили: это, говорят, чиста метафора,- типа сердце дракона ещё бьётся, гадина недобита.

Так вот, лондонские креативные индюки-гастарбайтеры скрипели-пердели, да и выдали на-гора концепт, причём без адаптации (за адаптацию - ещё лимонтий):

А нынче - покати шаром.

Как я провёл Воскресенье.
(меня dubva1 сподвиг)

Я проснулся необыкновенно рано для воскресного дня (часа в два пополудни), испил кофию, написал историю бандитствующего кота Василия и отправился на антикварный салон в ЦДХ.

Обилие рухляди меня поразило, причём рухляди - человеческой. Наша девушка, конечно, права: постаревшая фарца, что утюжила возле "Прибалтийской", выплюнула изо рта жвачку и усиленно работает образ: высокие кросовки и слаксы сменили на бархатные жилетики, галстуки-бабочки и тросточки. Покупатели тоже попадались живописные, надо сказать.

Уж насколькор Ваш покорный слуга мизантроп и социопат, а знакомых на этом торжище повствречал изрядно. Москва, она тесная - как валенок. В ней живёт, примерно, двадцать тысяч человек и с большинством из них я знаком.

Встретили Починка с молодой Починушкой, Сашу-Вулкана с охранником и старинных приятелей: по коктебельской тусовке и коллег по закулисе. Мы их неловко застали за семейной сценой:

- Дорогая, можно я куплю себе этот миленький "Патек Флипп" двадцатых годов?
- Нет, ты не купишь себе этот миленький "Патек Флипп" двадцатых годов!

Надо сказать, у меня не было особого предметного интереса: я подозрительно отношусь к старью, будь оно и антиквариат. Вещи, концентрирующие большую стоимость в маленьком объёме (особенно - камни), способны накапливать и хранить энергию человеческих эмоций и переживаний. Как правило - негативную. Так что, тут надо быть либо эмоционально-энергетически закрытым (попросту говоря - тупым), либо иметь очень хорошую чуйку.

Мне были интересны две темы: борзые собаки и масонские артефакты. С борзюками, традиционно швах. На художников, по странности, нападает какая-то атрофия вкуса, когда они пытаются изобразить борзую: обычно у них получается какой-то крокодил на длинных лапах - с клювастым щепцом и правилом в половину туловища. Была одна интересная бронза - меня она подкупила достоверностьюсюжета - лисица приторочена головой к луке седла. Дело в том, что красный зверь, хитрость которого легендарна, иногда умеет притвориться дохлым. И, будучи привязан за хвост к седлу, может очнутся и прогрызть лошади брюхо. Была ещё интересная визиточница с эмалькой, но, к сожалению, серебряная.

Открою Вам, дорогие читатели, страшный секрет: мне от серебра становится плохо. Носить серебро я вообще не могу - у меня от него на теле появляются ожоги. Я вчера, по дурости, подошёл к витрине, заваленной серебряными портсигарами - чуть не потерял сознание. Вообще, нет ничего более мерзкого и пошлого, чем серебряный портсигар. Аксесуар достойный станционного телеграфиста и лабазника. Рейтинг пошлости мотивов в украшении портсигаров выглядит так:

3 место: портсигар с борзыми собаками;
2 место: портсигар с легавыми собаками;
1 место, апофеоз пошлости, король говна, воды и пара: портсигар с сюжетом "Три богатыря".

Вообще, эпоха Александра Третьего и его убого сынка оставила после себя горы безвкусного псевдопатриотичного говна стиля "Рашен-какашен", в истерии возрождения русского духа и стремлении наследовать Иоанну Грозному и Алексаею Михайловичу Тишайшему одновременно.

А массонского ничего нет, что не удивительно: эти вещи не продаются, - они передаются. Была одна дурацкая печатка с циркулем - явно американского псевдомассонского происхождения. Вообще, тематика ювелирки скудна, до безобразия: артдекошные бабочки-стрекозы, стрелы амура да отличительные знаки маргинализованной профессиональной принадлежности: якорь, лира, подкова.

Встречались вещи и вовсе странные: телефон "Верту", убитый, конечно, но не сказать, чтоб антикварный. "Ролекс" - обычная, такая,рыжая перпетуальная устрица дата-день. По цене 570 000 рублей, ага. В Дубае за такие деньги можно купить новый "Ролик"- с гарантией, что им никого не били по голове. А чугреи за эти деньги ещё отсосут и на руках отнесут до парковки. Помню, я в "Ваффи-центре" покупал улисовский - "Марин" - чтоб плавать и на белом катере расекать. Расплатился, и оставил окорачивать браслет. Да и забыл про него. За мной продавец бегал по всему этому огромному моллу - нашёл, в итоге, полтинаурис чаевых заработал.

Отправились мы оттуда ужинать к Симачёву. С ребятами, которые ссорились за "Патек".

Грустное зрелище представляет собой Столешников дождливым осенним вечером. Снуют инкасаторские броневички, а инкасаторы выходят из бутиков с тощими, а то и вовсе- свёрнутыми в трубочку - брезентовыми мешками.
У Дениски хорошо: вкусно, уютно. Публика, конечно, так себе: мужчины типа "залупа" с компьютерами типа "Эппл Макинтош". А что делать? Приходится терпеть. Зато, сам хозяин мельтешит - четыре раза мимо нас пробежал со своими хитро декорироваными залысинами. Поэтому и еда там вкусная: есть хозяин, еть голова - как положено - одна. А не сраные "менеджеры по продукту" и директора, как во всяких ебучих сетях.

Антиквриат... А что: антиквариат?
Акции надо покупать когда по улицам течёт кровь, антиквариат надо выменивать на хлебные карточки.
Когда наступит этот благостный момент, я осуществлю великий гуманистический акт:

Скуплю все фарфорове миниатюры: всесь этот сраный майсен, ломоносово, дулёво, всех этих собачек, девочек с удочками, мальчиков с коньками. Я разобью всё это говно в щебёнку, и залью бетоном в фундаменте барбекьюшного домика для сатанинских ритуалов.

А насчёт Марины я, как всегда, не ошибся: на юзерпике мы имеем счастье лицезреть шиншиля.

После истории про кота Григория, плейбоя и неженку, расскажу Вам про кота совсем другой судьбы.

( В двух словах про котов невозможно, посему - под кат. )

Я заметил, что все (или, почти все) успешные блоггеры выкладывают фотографии котиков.
Я начинающий блоггер, но коты у меня имеются, посему вот Вам история двух котов, двух, так сказать разных судеб, с фотографическими иллюстрациями.

( Про котов я могу рассказывать часами, так что, история убирается под кат. )

Что-то длинная получилась история, так что, про другого, еще более заслуженного кота расскажу в отдельном посте.

Вроде бы, логично.
Но, с другой стороны, не совсем понятно - как вследствие умерщвления банкира должно улучшиться материальное положение?

Плесень - это хорошо: самокритично, со всей комсомольской прямотой!
А вот на счёт разума вы погорячились.

Журналистка Юлия Лениодовна Латынина всегда поражала меня своей тягой к блатной романтике. Казалось бы: филологическая девушка из приличной семьи, а выдаёт опусы, вроде:

Стрелять в нашей стране умеют лишь бандиты, а менты  способны только расстреливать.

Обижаешь, начальник! Чтоб я стучала краснопёрым?!

Ктот-то мне объяснял пристрастие Юлии Леонидовны к архаичному жаргону и псевдо понятиям тем фактом, что у неё то ли муж чеченец, то ли любовник ингуш. Хотя, по большому счёту, не важно: в какой имено подворотне девочка Юля понабралась нехороших словечек.

Столь обожаемый Юлией Леонидовной и возносимый на пьедестал образ криминального авторитета и носителя понятий, на современном этапе, представляет фигуру человека, который втирает бакланам истории про великих отрицал, а сам, ради небольших, но статусных поблажек от администрации колонии (вроде дозволения носить не синюю, как положено по распорядку, а чёрную форму) и в рот возьмёт, и в жопу даст, и маму выебет, и спляшет.

Юлия Леонидова соответствует высоким идеалам блатного мира. При всём своём шумном ментоненавистничестве, она всегда готова подставить под слив из органов все свои отверстия, естественные, и не очень. В результате, поучается отличная заказуха, при том - бесплатная.  Называется это "Журналистское раследование".

Вот, наглядный пример:

Цикл публикаций о "Деле Френкеля."

Очень показательная, во многих отношениях, хуйня.

Во-первых, примитивность мыслительного  процесса и представлений Юлии Лениодовны об устройстве мира. Она живописует настолько чёрно-белую картину противостояния Православного банкира-бесеребреника Козлова и еврейского жулика-анонимщика Френкеля, что начинается резь в глазах. Только в детских сказках и мифологии самых примитивных культур встречается подобное, в своей наглядности, деление мира на добро и зло.

Во-вторых, это какой-то запредельный слив, вперемешку с ментовским креативом. Я воздержусь от сантиментов - вроде того, что никто не может быть назван виновным без вынесения приговора, что подобного рода публикации оказывают давление на суд. ОД является особо серетным по умолчанию, и остаётся таковым даже после окончания следственных действий, даже после вынесения приговора. За такую утечку, по-хорошеу, всю ОРЧ и всю СЧ, заодно, должны были, жёстко натянуть на кукан. 

Довольно странная получается картина - доблестные оперА героически вели всё это время "банду Френкеля" - и, когда горе-килеры пытались перелезть через забор пансионата ЦБ, и когда они, как лоси, паслись по Неглинке - от ЦБ к МНС и обратно. Но, Козлова, всё-таки застрелили, не смотря на оперативную разработку.

Если вкратце, то вся доказательная база основывается на том, что Френкель - это Френкель: человек со сложившейся репутацией афериста и сам по себе очень неприятный в общении. Ещё в деле есть показания азербайджанской торговки вещами, от которых она уже давно отказалась. Судья Наталья Олихвер только и делает, что стучит молотком и орёт, а Фрэнка пресуют с такой силой, что так асфальтовый каток лягушку не давит. Коренные обитатели "Матросов" не помнят, чтобы арестант столько времени проводил в карцере.

На этом фоне очень мило выглядит оговорочка Юлии Леонидовны между строк:

А что, Москву, говорят, бомбят грузины? Как всегда, на тонированных "шестёрках"?
И, заметьте: это было писано 12 Августа, и я просто спросил. Я тогда вообще в заокской глуши страуса ловил.

А 16 Октября читаем:

По оперативным данным, для терактов "грузинские патриоты" намерены привлекать смертников.

Очевидно, что главным оружием грузина-смертника должен стать автомобиль ВАЗ-2106 с тонированными стёклами и полным багапшником тротила. Кстати, Вы никогда не задумывались: почему для обозначения нелегального извоза используется эфимизм "бомбить", а сам автомобиль называют "шаха" - что так созвучно "шахиду"?

А вторым по массовости оружием должно стать безоболочное взрывное устройство в виде чурчхеллы: связка металлических шариков раз за разом опускается в жидкую пластиковую взрывчатку и, для виду, глазируется сиропом. Увидите человека с чурчхеллой - сразу сигнализируйте!

С лавашом, лобио, мчади и мамалыгой - также проявляйте бдительность!

Был такой жанр воспоминаний: "Книга, которая перевернула мою жизнь". Великие, или, как принято сейчас говорить "состоявшиеся" рассказывали юношеству о том, как, например, прочли они в детстве "Повесть о настоящем человеке", и решили для себя, немедленно, что поступят в лётное училище и посвятят себя авиации.

А мне одним безоблачным дачным летом, в расцвете брежневского спокойствия и благоденствия, попались под руку две книжки. И ёще тогда, в том мире, где слово "биржа" шло с нагрузкой "труда",  а словосочетание "фондовый рынок" было, и вовсе, странным (где те "фонды", которые постоянно "выбивают", и где тот рынок - с весёлыми грузинами в комических огромных кепках?),- я понял: я никогда не стану играть на бирже, я не буду покупать акции.

Первая книжка, разумеется, была Драйзеровским "Финансистом". Не скажу, что американский класик меня сильно впечатлил. Да, крах 1875 года, да, пожар Сан-Франциско. Запомнилась только смерть папы главного героя от огорчения: из-за бреши в благосостоянии он больше не мог себе позволить обед в ресторане, а носить в офис пакетик с бутербродами почитал унижением. Так и скончался от дисонанса.

А другая книжка имела все шансы остаться непрочитанной - лапидарным названием она сливалась с безликой массой советского литературного шлака на производственную тему: "Цемент", "Домна", "Урожай":

Называлась она "Туннель", а написал её Бернгард Келлерман в 1913 году.

Книга, кое-в чём оказалась провидческой: туннель Дувр-Кале, всё-таки, построили, а гениальный финансист венгерко-еврейского происхождения Сайрус Вольфзон "...двадцать лет назад, поставив все на карту, он  элегантно оделся, истратил тридцать марок на искусственные зубы и отплыл  в  Англию." очень напоминает нашего современника Джорджа Сороса.

Сюжет, вкратце, таков: некий синдикат начинает осуществлять проект по строительству трансатлантического туннеля. Конечно, проводится первичное размещение акций (народное IPO):

Но Аллан стремился главным образом к тому,  чтобы  получить  деньги  от народа. Не шайка капиталистов и спекулянтов должна была  строить  туннель, он должен был стать собственностью народа, Америки, всего мира. И народные деньги не заставили себя ждать. Люди всегда преклонялись перед смелостью и богатством. Смелость  -  это торжество над смертью, богатство - торжество над голодом, а люди ничего не боятся больше, чем смерти и голода.  Сами  бесплодные,  они  всегда  набрасываются  на  чужие  идеи,   чтобы согреться,  воодушевиться  ими  и  позабыть  о  собственной  бледности   и бессодержательности.  Это  была  армия  читателей  газет,  трижды  в  день питающих свою душу судьбами неизвестных им людей. Это была армия зрителей, ежечасно наслаждавшихся  рискованными  прыжками  и  смертоносным  падением своих ближних, в тупом гневе на  собственное  бессилие  и  нищету.  Только избранные могли позволить себе роскошь личных переживаний. У остальных  не хватало ни времени, ни денег, ни мужества,  -  им  нечего  было  ждать  от жизни. Их увлекал за собой свистящий приводной  ремень,  вихрем  мчавшийся вокруг земного шара, и кто приходил в содрогание, у кого захватывало  дух, тот падал, разбивался вдребезг и никому до него не было дела.

Ести и живописное описание краха:

На следующий день десятидолларовые акции  можно  было  купить  за  один доллар. Бесконечное множество частных лиц, несколько лет назад захваченных общей спекулятивной горячкой, было разорено.  Больше  десятка  жертв  унес первый же день. Публика штурмовала банки. И не только те из  них,  которые известны были своим значительным участием в делах синдиката, но и те,  что не имели с ним ничего общего, с  утра  до  вечера  были  осаждены  толпой.Клиенты забирали свои вклады.

Но это всё, по большому счёту лирика. В самом начале там есть такой эпизод. Синдикат объявляет о планах начала строительства туннеля. В тот же день бумаги пароходных компаний, прежде считавшиеся одними из самых надёжных и ликвидных, обваливаются.

Перед зданием биржи стоит пожилой рабочий, держит в руках бумаги - ещё вчера бывшие ценными (он в них вложил все сбережения "на старость") - и не может понять:

- Как же так?! Ведь не понятно: когда построят этот чёртов туннель - если его вообще когда-нибудь построят? А пароходы никуда не делись, по-прежнему возят грузы и пассажиров, деньги поступают в кассу, прибыль извлекается. Почему же мои акции не стоят ничего?!

И тут пришло понимание рынок движется исключительно человеческими надеждами. А нет ничего более ненадёжного, чем человеческие упования. Это всё равно, что пытаться извлечь выгоду из молитвы и поклонов - если, конечно, ты не хозяин церкви, и не продаёшь в ней свечки.

Словосочетание "японская свеча" мне тогда, конечно, было неведомо.

Многими годами позже, я прочёл еще одну замечательную книгу о природе человеческих упований: "Ангел западного окна" Густава Майринка. Если коротко, то:

Доктор Ди (персонаж исторический, кстати) и его друзья призывают зелёного ангела. Ангел дурит их расплывчатыми обещаниями, изредко подбрасывает, понемногу, красной тинктуры. В итоге выясняется, что зелёный ангел - все го лишь сгусток их надежд и упований, эдакий ангел, слепленный из зелёных соплей.

"Собин", кажется, наебнулся.

Что-то мало я пишу про самую ненужную из профессий и самых бесполезных из людей: про маркетологов.

Маркетологи это довольно специфичный сорт людей: результаты их деятельности отправляются в помойку (в виде разнообразного пекаджа, глянцевых и не очень рекламных полос), они первые кандидаты на увольнение в случае любого шухера, зато, как биологические объекты, они представляют определённую научню ценность, поскольку умудряются дожить до преклонных лет, страдая тяжким недугом - аэнцефалией - попросту говоря, они начисто лишены головного мозга.

Итак, рассмотрим одну историю маркетоложеского недуга в динамике.

В 1992 году на российский рынок вышел мировой лидер по производству молочных продуктов: компания "Данон". Это событие ознаменовалось открытием в самом начале улицы Горького (Тверской) пафосного йогуртового магазина для новых русских.

В то же, примерно, время трое друганов воровским образом приватизировали два только что построенных молокозавода - на тот момент, самых крупных и технологичных в Европе - Царицынский и Лианозовский. А компанию свою они назвали "ВимБильДан" - если кто не в курсе, это написаное со множеством ошибок название местечка Уимблдон (WIMBLEDON) близ Лондона. Ну и, для пущего брендинга, нарисовали ушастого мыша в подтяжках.

В "Даноне" маркетингом рулила живописная парочка: толстый добряк-англичанин Марк и зверообразный индус Ашиш в чёрной бороде.

У ВБДшников в маркетологи понабрали какого-то мутного жулья из числа друзей и родственников.

Лирическое отступление:
Во многих российских компаниях меня не любят, а в ВБД - ненавидят. С того случая, когда я предложил радикальный ребрендинг линейки "Милая Мила" - путём переименования в "Дура я, дура". И был прав. Вообще,пейзаж кладбища ВБДшных брендов живописен и простирается до самого горизонта.

До определённого момента, ВБДэшники "Данон" от говна не отличали - ну болтается какая-то шелупонь под ногами. Однако, лягушатники медленно, но верно завоёвывали рынок. И окончательные признаки грядущего пиздеца ВБД, наконец-то почувствовал после кризиса 1998 года:

Вроде бы, они, как отечественные товаропроизводители, должы были подняться с колен - ан, нет! Продажи падают, а бренды дохнут один за другим - как мухи зимой. И тут, отцы основатели, браты-акробаты, вспомнили слово "маркетинг".

- Мы у них всё сдерём! - сказали они.

Но встал вопрос кадров. Жульё не годилось для прорыва, даже в виде мяса для разминирования. Кадры надо было переманивать у конкурента. Понятно, что ни Марка, ни Ашиша было не заполучить - ни за какие деньги. Но решение нашлось!

В далёкие девяностые в "Данон" понабрали по объявлениям некоторое количесто девушек. Объявления тогда выглядели так:

"Ищу работу в офисе, оплата в СКВ. Гебалайф, лотки, интим - не предлагать."

Те из них, что попали в отдел маркетинга, занимались следующим: вычитывали оригинал-макеты: все ли добавки с кодом "Е" указаны правильно, заказывали сувенирку и носили счета в бухгалтерию. Понятно, что мозга за годы таой работы они нажили - только целюлитом обросли. Зато, в глазах эйчаров и хедхантеров, они выглядели "сотрудниками ведущей компании сектора с многолетним опытом работы". И ВБД стал закупать это безмозглое целюлитное мясо. За большие деньги.

Если и раньше компания ВБД представляля собой известную сокровищницу человеческой глупости, то теперь начался полный, непроходимый и феерический пиздец!

Девушки стали директорами по и начальниками над. И, понеслась!

Особенно отличалась одна деятельница. Служебное рвение перехлёстывало через край - на посту тётенька находилась до последних дней беременности, быстро отложила личинку и через три дня была снова в офисе.

А какие брифы она рассылала, какие это, блядь, были брифы!!! Там не было и половины того, что должно было быть в брифе, но это с лихвой компенсировали истошные вопли перемотивированного корпоративного животного:

"Чудо-йогурт" - это чудо!!!!!!!!!!! Это круто прикольно весело!!!!!!!!
"Чудо-йогурт" должен есть каждлый, у кого есть рот!!!!!!!!!

Но это лишь предваряло пиздец, как таковой. Девушка креативила. Потому, что:

"Я сама всё придумала!"; "Мне, как женщине, виднее!"; "Я чувствую себя настоящим дизайнером!"

Причём, манера изложения должна была продемонстрировать беглость мысли  и живой процесс креативных родов:

"Из упаковки "Чудо-йогурта" лезет нечто неосознаное, но прикольное-доброе (муравьишки?????)".

Я так и не понял - зачем было это рассылать? Чтобы агентства учились мастерству креативного процесса?

 Из ВБД её погнали, причём, довольно быстро. Ускорения ей хватило, чтобы долететь до компании "Евроойл", и масло "Слобода" обогатилось-таки роликом с дубом и муравьишками на нём, а также слоганом всех времён и народов:

"Построй теплом души будущее!"

Где сейчас эта девушка? Лезет ли из неё по-прежнему что-то неосознанно-доброе? А вот йогурты с тех пор она, наверное, не ест: откроет упаковку - а оттуда муравьишки, муравьишки...

Марина Юденич спасает лицо.

Нынешний вид патриотов-государственников жалок, до оторопи.
Только и могут, что вяло огрызаться в адрес какой-то Исландии. Не огрызайтесь:
"Это Ваш лес, Вам в нём жить."

Дабы исцелить падших духом в годину сего жидобанкирского лихолетия, для них звучит песня:

Кстати:
Нявязчивый физиологизм с "коленями" пошёл от сей облезлой сумасшедшей крысы, или она его уже где-то подобрала в готовом виде?

Ленка Боннэр своим письмом к царицам напомнила:

Серафима Ильинична. Божии матери: Вутиванская, Ватопедская,  Оковицкая,
Купятицкая,    Ново-Никитская,    Арапетская,    Псковская,    Выдропусская,
Старорусская,  Святогорская,   Венская,  Свенская,  Иверская  и  Смоленская,
Абалацкое-Знамение, Братская-Киевская, Пименовская,  Испанская  и Казанская,
помолите  сына своего  о добром здравии зятя моего. Милосердия двери отверзи
нам, благословенная Богородица...

Николай Эрдман, "Самоубийца".

А я для демшизовой публики стал нерукоподаваемым (ненадолго, правда) в девносто первом, или, втором - когда они носились с идеей на Лубянской площади вместо Феликса памятник Сахарову поставить. А я предложил, ну, чтобы место не заняли, Елене Георгиевне самой пока постоять.

Вообще, одержимость идеей лишает людей сначала таланта, потом - здравомыслия, и, в конце концов, разума.
Вот, Боровой - в 1996-м написал замечательные предвыборные частушки, я уж плохо помню:

На горе стоит верблюд,
Его аграрии ебут.
За кого голосовал -
Тот ему и насувал.

И ещё было про Лебедя:

На предвыборной платформе,
Хуй стоял в военной форме.
То ли лебедь, то ли - гусь
.....

А вот дальше я не помню.

А потом он стал писать острую сатиру про Путина и Сечина - это такой кал, что становится стыдно быть знакомым с человеком, который подобное пишет. У него Путин обращается к Сечину:

- А скажите, коллега...

Апофеоз стыда случился когда Константин Натанович зачитывал свои сочинения Валерии Ильинишне. Она качала головой, и приговаривала:

- Как это тонко, Костя, как это тонко...

Все, конечно, почувствовали некое сакральное наполнение действа под названием:

Явление тигрёнка российскому народу.

Но смысл сего перфоманса оказался скрыт. Попробуем приоткрыть завесу.

Ничего не напоминает по композиции:


Ясли, волхвы, Иосиф?

Объясняем для самых непонятливых:

У Империи теперь есть наследник!

Конечно, Людмила-Царица никого не рожала по причине возраста и недужности. Она давно отослана в Сретенский монастырь, где тихо попивает кагорчик.
Родила депутат Государственной думы Федерального собрания Российской Федерации Алина Кабаева.

Собственно, это объясняет фразу:

"У меня для Вас подарок!"

Ну и еще чуть-чуть по теме:
Алина сейчас проживает на Малой Грузинской - рядом с Агаларовыми - в уютном таком домике, под охраной ФСО.
На Сицилию заходила её яхта - нормальное такое корытце - Роман Аркадьевич нервно сосёт в углу. Плавсредство числится за Ириной Винер - тренером Алины, и по совместительству, женой Алишера Усманова.


Вот, примерно, такие темы я обсуждал вчера с закулисой, сидя на унитазе и привалившись спиной к радиаторной решётке "Рольс-Ройса". А посмотреть со стороны - обычные метрогомосятные гламурные гомодизайнеры - пейсы запрятаны под шёлковые шарфики, а шнобели замаскированы масивными дизайнерскими очками.

А красненькое что-то в стаканах - это холодный ягодный чай, или, "Космополитен"? Нет, это была КХМ!

Кстати: новый логотип "Animal Planet' - невообразимое говно, неподдающееся осмыслению.

Поехал к Симачёву.

Карент мьюзикь:

"Нету времени, нету времени...
Пообщаться с друзьями- евреями:
Нету времени, времени...
Протрезвел бы кто, вдарил по темени:
Нету времени, нету времени..."

Вчера в "ГПТ" строгие мужчины, душевно так, пели "Песню о далекой Родине".
"Где-то далеко-далеко идут грибные дожди..."
Тренируются тосковать по берёзкам в Венесуэле, не иначе.

А в Четверг меня в этот "Главпивторг" вообще не пустили - там, видите ли, Стефания Монакская поминки по Грейс Кели гуляла. Совсем страна охуела.

Так я о чём? Да о знаках.
Я уже упоминал, дорогие читатели, о славных страницах моей биографии - членстве в "Комитете спасения Волги" и обществе "Память". Думаете, я там отирался от того, что мне нравилось строем в портупее ходить? Вот уж нет! Там обучали разным ценным навыкам, например, распознаванию знаков, которыми жидомассоны обмениваются в открытых каналах - путём чтения газеты "на просвет" и других несложных приёмов.

Бред, скажете Вы. Ничего подобного! Такому больше нигде не научат, ни в одной ешиве - хоть ты пейсы до самой сраки отрасти, да голову об стену плача расшиби - только для посвященных высокого уровня.

Вот, пример.

Каким был индекс РТС на 22 Июля? 2144 пункта. Через два дня он "пробил психологически важную отметку в 2000 пунктов".
Кому надо было - те поняли.

А вот еще один пример: гораздо более наглядный. Помните, как все радовались, что зимние олимпийские игры 2014 года пройдут в Сочи? Ещё талисман всенародно выбирали - я рыбу-пилу предлагал. А выбрали это:



Тут всё довольно просто.

Дельфин это такое морское млекопитающее, по недоразумению считающееся очень дружественным человеку. Первое, чему мы обязаны таким казусом, кроется в строении челюстного аппарата дельфина и механизмах апперцепции человека - характерный изгиб нижней челюсти люди ошибочно принимают за улыбку.

Второе относится к разряду мифов и легенд. Приводятся многочисленные сидетельства выживших в кораблекрушеиях благодаря помощи дельфинов, которые толкали тонущих к берегу. К сожалению, свидетельства тех, кого эти звери толкали своими "улыбающимися" мордами в открытое море мы никогда не услышим.

Что означает выражение "смазывать лыжи", надеюсь, никому объяснять не надо.

Кстати, в своих ластах это чудовище сжимает вовсе не лыжные палки, а ритуальные инструменты. Но об этом я предпочту деликатно умолчать.

А пару лет назад, на Самотёке, рядом с рестораном "Сыр", где любит бывать Герман Оскарович, и рестораном "Маркет", где тоже бывает много бояр, установили огромный жёлтый щит с надписью "Шереметьево" и стрелочкой - по официальной версии - в честь реконструкци Ленинградского шоссе. Хотя, где Садово-Самотёчная, и где Ленинградка?

[Хозяйке на заметку:
Будете встречаться с Грефом - не вздумайте назвать его "ОскАровичем" - он от этого страшно бесится, начинает орать:
- Вы встречали имя ОскАр? Оскарович, Оскарович,- зарубите себе на носу!!!]

Вчера маленькой стране Исландии, где населения-то - 367 000 человек -  наши правители предоставили кредит, объёмом 4 000 000 000 (Четыре Миллиарда Евро) по ставке LIBOR+0,3%. То есть, дорогие мои россиянские налогоплательщики, Вы исландцам ещё и как-бы приплачиваете.

Чем так дорога Исландия нашим боярам? Во- превых, энергетической автонономностью - благодаря термальным источникам. Во-вторых, оттуда не выдают, - Боби Фишер там четверть века отсиживался.

Так что, дорогие мои, мы сейчас наблюдаем занятный момент. Вся эта питерская болотная плесень, эта чудь белоглазая, что после 2000 года сюда ломанулась, и, как подобает нищим пидарасам, тут же начала пилить, дербанить, отбирать, "нагибать и мучить",- всё это гадьё уже встало на лыжи.

Вы, кстати о ком сейчас подумали? Нет, Боже упаси! Я не оних, я об обоссаном пуделе (тм).

А в Исландии им будет хорошо. Им рост позволяет за троллей да гномов сойти. Погрузятся дружно в подводную лодку "Рязань", и отплывут,- как нацисты в Антарктиду.

"Споёмте, друзья, ведь завтра в поход..."

Это тоже вчера пели.


Анонс:

Мировая жыдовня и 11_09_2001. Вся правда.

Карент мьюзикь: Леонард Коган: I've seen the future brother - this is murder
Что в переводе означает: "Пиздец тебе, братуха!"

У Кустурицы звери (и даже рыба) играют лучше, чем у Бекмамбетова люди.

Хотя, конечно, будет избыточно жестоко оценивать Хабенского, Безрукова и Лизу Боярскую по человеческим критериям.

Передовые методы мичуринско-лысенковской науки теперь успешно доказывают свою эффективность на российском фондовом рынке.

Скоро там взойдёт самоходящая ветвистая рогатая пшеница.

Ведь, если когда падает - закрывать, а когда растёт - открывать, - будет только расти. Логично? Логично!

Мне такая находчивость регуляторов напомнила ноу-хау Сирано, не к ночи будь помянут, Де Бержерака:

Если сесть в железный таз и подбрасывать вверх магнит, можно добраться до Луны.

Только вот в чём незадача: у денег нет таких свойств, как национальность и патриотизм.
И в мире много ещё площадок с более понятными правилами игры.