Пишу всякий шлак, иногда, говорят, забавный.
Могу не писать несколько лет.

Охотно френжу всяких умных книжных людей и просто людей интересных и даже забавных, хотя к заведению паноптикума и не стремлюсь.

Имею выраженную антипатию к перепащивателям постов топовых блоггеров (я их и сам почитаю, а если не почитаю, то и ладно) и любителям горячих тем.

Если непременно желаете быть мною зафренженым - стукнитесь в коменты.
Коменты к этому посту скринятся.

А началось вдруг.
Женщина слабый, женщина только ребенка можно поручить.

Сценарий резни русов, от старого узбека...

http://ad-cash.livejournal.com/203921.html

Какой же ужасный был год. Не то, чтобы тяжелый, а именно ужасный. Тошный и мутный.

Главное, сука, какой был задел и сколько надежд возлагалось, и все пошло валиться уже в январе.

Потом весна, три месяца больнички, костыль.

Лето кое-как восстанавливался, раскачивался, а по осени опять прихватило. Обошлось без больнички, но вся жопа была в шишках и синяках от уколов. Только к октябрю-ноябрю выкарабкался, каких-то денег заработал, долгов раздал. Даже что-то осталось на новогодний праздник потлача на колхозном стадионе.

Сидишь бывало, думаешь написать в ЖЖшечку, думаешь, думаешь. Обдумал, придумал - считай, написал. Как-то так ничего не пишется.

А на следующий год и не хочется ничего загадывать, такая жизнь, что не сдохнуть бы.

Постараюсь сюда писать, честное слово.

Утренние "Вести" начались с сюжета об арестах ФИФАшного начальства.

По загробному голосу дикторши можно было подумать, что началась война, не хватало только "братья и сестры", зато было сказано про "сенаторов-русофобов".

Мало того, позднее в том же выпуске дали еще один сюжет с Мутко, который уверял, что ЧМ-2018 ничего не угрожает и аресты с ним никак не связаны. Ну это нормально - на воре шапка горит.

В следующем выпуске Мутко уже не было - его самого вызвали на допрос, зато показали пресс-секретаря ФИФА, взъерошенного и с бегающими глазами. Ломая пальцы и оглядываясь по сторонам, он уверял, что все чемпионаты пройдут по расписанию и там, где было оговорено. А как не верить человеку, которому не сегодня-завтра федералы наденут на голову мешок?

Самое неприятное, что может выясниться для Мутко и ко - в принципе, единственно неприятное - это если выяснится, что ФИФАшникам они занесли 10 миллионов, а взяли под это дело 100. Так оно обычно и бывает.

Немножко представляя, что это за публика, могу предположить, что они сейчас внаглую объявят, что надо еще отнести, чтобы чемпионат у нас не отобрали.

А тут еще имущество по иску акционеров "Юкоса" начинают арестовывать - в ближайшее время нас ждет много интересного, лето обещает быть жарким.

Вечер в хату, бродяги!
Честным жежистам вольного хода и фарта; говноблоггерам -хуй в сраку и перо под ребро.

На будущее, если кто вдруг сцепится с козлодаразиной или чем-то подобным: у ЖЖ абуза устроена по принципу "туда дуй, оттуда - хуй": блочат запись, потом весь бложек. На возражения и ссылки на нормы законодательства шлют стандартную отписку: не нравится - пиздуйте в американский суд.
Все, короче говоря, заточено под склочное пидорьё.
Дожили, блядь, до времен, когда нельзя отжабить картинку.

Это только начало, скоро будет Вэб 3.0: от user generated content окончательно придем к машинному контенту, а пользоватили будут только шерить и ставить лойсы.

Тут японцы приезжали.
Я им говорю: - Посмотрели ваш сериал "Тучи над холмами" - про эру Мейджи и Русско-японскую войну.
- У вас его по телевизору показывали?
- Нет, не показывали.
- А как же вы его посмотрели?!
- Скачали, и посмотрели.
- У вас так можно?!!!

У нас - пока можно. А у японцев - смотри по телевизору, раз в неделю, по одной серии в воскресенье вечером показывают. Не очень, правда, понятно, зачем тогда нужен гигабитный интернет.

Так что, у нас все еще не так плохо. Да и хорошо, по большому счету, что, благодаря Козлодаразу, я отдохнул от жежешечки в период массового буйства и острого обострения блоггерства.

Однажды жиды, либералы и русофобы искали сакральную жертву, чтобы обвинить в ней режим. А известно, как жиды, либералы и русофобы ненавидят блокаду и блокадников, она им прям глаза выедает. Вот и телевидение их поганое - "Дождь" все в блокаду гадючьим ядом плевалось. А тут предложил им один олигарх у него в магазине устроить ритуальное побивание блокадницы продуктами бакалеи. Консервными банками решили не пользоваться - и веселье быстро закончится, и отпечатки останутся. А гречкой - долго возиться да муторно. И решили они закидать блокадницу пачками масла.

Только случилось чудо, и масло растаяло у них в руках, не причинив блокаднице никакого вреда.
А может, жидовская жадность подвела потому, что продавалось у того олигарха в магазине вместо масла нечто под названием "Продукт сливочный "Вологодский" из растительного сырья с ароматом масла".

А, может, вышел вперед честный милиционер, и сказал:

- Кто из вас сам не без пачки масла, то лучше засуньте ее себе в задний проход, потому что мы сейчас проследуем в отделение, где вас будут анально ебать бутылкой крымского шампанского "Новый Свет".
А блокадница чудесным образом была взята живой в Крым, куда перенеслась по невидимому для нечистых душой и помыслами людей мосту через Керченский пролив.

А золотое перо "Комсомольской Правды" Ульяна Скойбеда посвятила ей свою очередную колонку про санкционную несъедобную еду:

...масло должно быть мягким, слегка подтаявшим, как будто вы проносили его мимо кассы между ляжками...

...теперь быстрыми вороватыми движениями перерубите масло с мукой...

...иногда взбрызгивайте водой: представьтесь, что вы подссываетесь под взглядом магазинного охранника...

...а теперь накройте тесто перевернутой миской - как та бабка три пачки масла своей сумкой, думая, что никто не заметит.

Да, кстати: рассказывали, что в фейсбуке кто-то написал про эту несчастную бабку:
"Гитлер ее в блокаду убить не смог, а Обама своими санкциями - смог."

Уважаю очень и ценю оптимистов, поскольку сам не.

Не таких оптимистов, которые идиоты, а которые радостные и лучистые, как иванушки-дурачки.
Есть у меня такой мужчина один, эталонный, практически.

Ближе к кризису среднего возраста его потянуло на настоящее, и он решил печь хлеб. Пекарню только-тольо кое-как отбили от кредиторов, которых на ней висло гроздьями и стали выходить в ноль, как ему захотелось еще более настоящего, и перед самым кризисом он решил заделаться фермером, разводить птицу. Конечно, как всякий прекраснодушный неофит мысли об антиобитиках и прочей химии он гневно отметал, а кормить птиц собирался исключительно зерном и содержать на свободном выпасе.

Индейки передохли все. Гуси оказались более живучими, и 100 голов дожило до зимы. Все разошлись по друзьям-знакомым, один гусь перепал и мне - о, это был прекрасный гусь, победитель по жизни. Лучше был только гусь с Орловского в незапамятные времена купленный у двух бабулек очень хитрого и заговорщицкого вида. Гусь-то питался белым хлебом из булочной, а за такое при советской власти полагалась статья.

Так что, товарищ малыми формами не удовлетворился, и решил обзавестись стадом породистых мясных бычков. Недавно заскакивал ко мне, проездом:

- Я ненадолго, у меня в машине три собаки.
- ?
- Сосед попросил забрать из питомника шестимесячного алабая. И еще грейхаунда я себе взял. А третью собаку на обочине подобрал, ее кто-то к дереву привязал, кожа да кости остались.
- А ты не боишься, что они тебе там сейчас машину разнесут?
- Я уходил - они рыкали, вроде. Но сейчас холодно, они замерзнут, а алабай из них один шерстяной. Они к нему прижмутся, чтобы согреться, и подружатся.

Роднянский высок, как продюсер.
Давно не помню ничего подобного, шикарная кампания в интернете.
Если кто в курсе - расскажите, кто делал - вдруг понадобится.

Раз уж: Звягинцева этого очень низко ценю, как режиссера. Специальный фестивальный человек. Глянул тогда еще его первый фильм про Лавроненко, автомобиль "Волгу" и двоих мальчиков - название еще такое не запоминающееся, фестивальное: не то "Возвращение", не то "Жертвоприношение", не то "Изгнание".
Ну дрянь же каждый кадр дрочен, выдрочен да передрочен. Тут мы Бергманом обсмотревшись, а тут чисто по Тарковскому угораем: - Дыма в кадр, больше дыма, еще четыре банки! Белого, блядь!!!

Я бы, кстати, снял по "Реальной истории" - тоже фестивального потенциала сюжет.

Мне кажется, что ни русских, ни украинцев на свете нет, а все люди в разной степени евреи. Евреи по папе - как Порошенко, евреи по маме, как Яценюк, Леонтьев, Соловьев, евреи со всех сторон, как спикер Верховной рады и Онотоле, евреи неизвестно с какой стороны, как Тимошенко, евреи по образу жизни, как Проханов, Медведев и Шевченко... А те, кто не евреи ни с какой стороны, те просто конченные дебилы, как Путин.
alexeymeeres
Я, наверное, еврей по роду занятий и отчасти по образу жизни. Хотя...
- Да что вы такое говорите, да у меня даже все друзья - евреи!
- Вот, антисемиты всегда так говорят.

Интересно как бывает с прозвищами у людей.
Некоторым удается всю жизнь прожить и не получить ни одного.
А к кому-то они так и липнут.
Некоторые даже пытаются сами себе придумывать прозвища, как правило, безуспешно.
Помню, один мальчик настаивал, чтобы его называли "Князь", но его почему-то прозвали Сиськой. Когда он повзрослел, растолстел и круглая розовая лысина стала просвечивать сквозь редкие белесые волосы, уважительно стали звать Сисей, - редко когда прозвище так шло к человеку.

А одного армянина за безудержный армянский национализм мы называли не иначе как "Азербайджанец сраный". Из-за такого прозвища случалось множество комических ситуаций, хватило бы на целый ситком, учитывая, что он был мастером спорта по какому-то многоборью.

А у другого мужчины прозвище было "Волчара". Почетное, казалось, бы погоняло, не Сися, какой-нибудь. Многие мужчины дорого бы дали за такое погоняло. Если бы не знать, как оно появилось: сначала-то товарища мы называли "Санитар леса", это потом сократили до "Волчары позорного" а потом и просто до "Волчары". А санитаром леса прозвали за привычку ебать страшнючих баб, запредельно уродливых. Сейчас вот пишу, и удивляюсь - где он только брал такие человеческие отходы, чтобы утилизировать? Одна запомнилась, "Света-Кинг-Конг" звали - тут прозвище говорит само за себя, без опций и неожиданностей.

А другой мужчина получил прозвище "Миллионер" - тоже обидное, если знать происхождение: он в 1998 году всем увлеченно рассказывал, как "три лимона на кризисе потерял". Понятно, что никаких трех лимонов у него не было никогда.

За прошедший год двое из моих знакомых купили яхты.

Но не у всех дела шли так хорошо.

Один мужчина, например, еще давно, когда только были объявлены предзаказы, внес залог за G-650 (это самолет). Этот факт он предал максимально широкой огласке - ну как не похвастаться, в самом деле: это ж топовый Галфстрим, клуб избранных, крем де крем. А теперь подошло время выкупать, а у него не то, что нет денег на новый Галфстрим, а нет денег на содержание своего старого самолета, да и продать его проблематично - надо продлевать сертификат летной годности, а это изрядный головняк. И не так жалко залог, который может даже и не пропадет, может удастся уступить очередь какому-нибудь китайцу, сколько позор по диаспоре, учитывая такую-то помпу, с какой он прежде раструбил.

Вот такие проблемы у людей бывают, а вы говорите.

Дмитрий Анатольевич Медведев был прекрасным младенцем. В своем роде даже совершенным младенцем - мне почему-то так кажется.

Крепеньким, большеголовым, серьезно глядящим крупными глазами, сжав маленькие кулачки. Весь в складочках и перевязочках, с умилительными завитушками золотистых волосиков на макушке, бабушкина радость.

Должно быть, у Дмитрия Анатольевича было не менее двух любящих его до полного самозабвения бабушек. Настоящих, питерских, бабушек: осанистых, в желтоватых кружевах и седым пучком на макушке. А жили те бабушки в настоящей питерской квартире: большой, даже огромной, где в сумерки не видно потолков, где пахнет мышами и скрипит паркет. И вся квартира заставлена антиквариатом - конечно, выменянном на хлебные карточки, но для мальнького Дмитрия Анатольевича вполне уже фамильным.

И в этой чудесной квартире, в каждом уголке которой столько пищи для детского воображения, прошли лучшие годы детства Дмитрия Анатольевича. Бабушки учили его разным манерам обращения и правилам хорошего тона. Конечно, им больее уместно было бы учить всему этому внучку, но у них был только Дмитрий Анатольевич.

И вот собирались бабушки на чай со своими подружками - такими же видными питерскими старушенциями, рассядутся за круглым столом, а на пороге появляется маленький Дмитрий Анатольевич в маленьком белом фартучке. Насупив маленький лобик, весь умилительно-серьёзный и сосредоточенный, держит в руках поднос, а на подносе - посеребренный чайник, молочник, сахарница:

- Дамы, чай готов!

Как же все-таки многое зависит в жизни человека от того, какие старшие товарищи ему встретятся.
Как же повезло в этом плане Дмитрию Анатольевичу, и как не повезло мне. Такие старшие попадались, что среди них незабвенный Гриша Лернер покажется честным и порядочным человеком.
Но что уж тут поделать - что выросло, то выросло.

Надо, в самом деле, уже написать смешную историю с множеством мёртвых младенцев.

Жалко Навального.
Он ведь совсем как я: русский, туповатый, аферист и неудачник.
Понятный парень у нас на глазах, можно сказать, вырос и сформировался.
Двигался за старшими товарищами, пытался что-то мутить, как мутят обычно люди в его положении.
Только со старшими ему не повезло: СПС, Белых - позор один. И "Кировлес" из которого все потроха давно вынули и на балансе в несуществующие товарные остатки были зарыты убытки.
Потом решил промышлять гринмейлом, делом полезным.
И сам охуел от масштабов того, что творится в крупных компаниях с государственным участием.
Гринмейлом такое не исправишь, тут систему менять надо.
Ну и пошло поехало.
Реально ни за что десятку, обидно.
На ровном месте.

Кстати, раз такое дело: paperdaemon, или как там тебя - Антон Мырзин - может расскажешь, кто тебе заказывал серию про Навального?



По линии пермского центра современного искусства, или по другим каналам?

Ебанутого Пуджика деанонили.



Будешь знать, штрафная чавка, как ссылки на меня не ставить.

Вот тут драма:http://forum.na-dne.org/viewtopic.php?f=11&t=167

Как настоящий блоггер, воспроизведу свою старую запись, очень подходит к текущей повестке дня:
http://ad-cash.livejournal.com/37251.html
Я что-то часто стал, в последнее время, вспоминать лето две тысячи восьмого года.
То лето выдалось в России таким прекрасным и трагичным одновременно, что не было никогда похожего и уж не будет никогда.

Главный российский злопыхатель сравнивал когда-то Россию в 1918 году с броненосцем, что пошел ко дну в прямой видимости огней порта, где сияла оркестровая медь и ломились праздничные столы.
Что-то похожее приключилось с Россией и тем благословенным летом. И хотя все повторяется, но ничего не случается дважды.
И не как тяжелый броненосец в океанских водах, но как бывший сухогруз, ставший круизным судном при помощи отделки трюмов "вагонкой", палубы китайской иллюминацией, а также встройки сауны и в сауну блядей.
И это чудесное обновленное судно, из "Оского-43" ставшее "Барином" или "Князем ЮриемЪ", хотя и не затонуло, но не пришло в свою Бухту Радости, а замерло посреди канала, лишившись хода. То ли отказали древние дизеля, то ли помошник капитана украл солярку.
И погасли гирлянды "дюралайта", остывают электрические камни в сауне, на полуслове оборвалась песня: "Я знаю точно: невозможное во..."

Даже и не хочется перечислять всех радостей того лета, что шли за волной волна: как черника за земляникой, как опята впослед боровикам.
Спортсмены в то лето были триумфаторами, пожилые седые министры в телевизоре радовались, как мальчишки: набрякшие морщины их лиц разглаживались, они увлеченно говорили глупость за глупостью, и никто не мог их в этом упрекнуть. Улицы страны превратились в нескончаемый карнавал, мелькание трехцветных флагов, крики, музыка.
Помню, в тишайшем дачном поселке немолодой лысый человек в очках стоял, весь напрягшись и покраснев до багрянца, и сжимая флаг ритмично выкрикивал:
- Аааааааа, блядь! Аааааааааа, блядь!
И эстрадные конкурсы выигрывались шутя.
И новенький президент, такой маленький, красивый и технологичный.
И гром русского оружия снова прокатился по планете.
И Санкт-Петербургский экономический форум, не моргнув глазом, назвался "русским Давосом".
И слово "Сочи" зазвенело золотом.
Сердце пело, и голова кружилась.

Мне запомнился выпуск программы "Вести недели - итоговый выпуск", это был самый разгар лета, когда окна почти целиком заполняет листва. Я даже позвал жену из сада, хотя она такого не смотрит.

Показывали экономические графики, из которых непреложно следовало, что за бочку нефти в самое ближайшее время станут платить по двести и более долларов. А некоторые экономисты считают, что и все полторы тысячи.

Показывали военные корабли, и говорили, что "в Атлантике стало тесно, когда в нее вошел российский флот". Показывали, как пытается подняться с палубы вертолет, и диктор за кадром объяснял чрезвычайную сложность этого маневра. Впрочем, вертолет так и не поднялся: мне показалось, из-за множества краски шарового цвета, которой он был выкрашен слой поверх слоя за долгие годы службы.

Подводки от сюжета к сюжету выглядели, примерно, так:
- А теперь от успехов в экономике перейдем к рассказу об успехах России на международной арене.
- И от побед российской дипломатии перейдем к триумфу российского спорта.

И глядя на все это я произнес тогда:
- А ведь это пиздец.
----------

Надо добавить, что в 2008 ничего страшного не произошло.
Тогда мы окунулись в прорубь, и быстренько выскочили, покрасневшие и довольные.
А сейчас нас будут вымораживать, как тараканов изводили в деревенской избе до появления бытовой химии.

Хорошо продуманная мошенническая схема похожа на гибрид невероятной машины Голдберга - многозвенной сложной конструкции для осуществления простого действия, в их строительстве еще соревнуются студенты MIT - и автомата для игры в пинбол.

В машине Голдберга спущенный по желобку шарик запускает цепь разнообразных действий, странных и дурацких, чтобы в конце концов осуществить одно простое действие, открыть бутылку Кока-Колы, например. Сначала долго выстраивают всю цепь, прилаживают один к другому механизмы, проверяют работоспособность каждого звена и их согласованность - когда шарик пойдет, шанс будет только один. И, вот шарик спущен, и все завертелось: валятся веером костяшки домино, надуваются и лопаются шарики, марширует заводная мартышка, ударяя в тарелки, льется вода в воронку, раскручивается заранее заведенная резинка... а ты только смотришь со стороны, и молишься, чтобы следующее звено сработало, как задумывалось.

Также и с мошенничеством. Сначала ты выстраиваешь схему. Открываешь счета, покупаешь компании, снимаешь офисы и склады, встречаешься с отставными ФСБшниками и прочими мутными решалами в навороченных ресторанах и с совсем уже стремными личностями в закрытом кабинете азербайджанского кафе у метро, где они сидят за столом, не снимая высоких собольих ушанок и крутят четки на пальце. И все это ради того, чтобы однажды запустить в этот лабиринт, где выстроились пружины и подвешенные грузы и прочие снаряды с зарядом потенциальной энергии, шарик. Шариком, конечно же, послужит лох, а гравитацией - влекущая всякого лоха непреодолимая жажда наживы. Причем наживы легкой и халявной.

Схема, между тем, работает, и лох катится, еще не зная, что он лох. Исполняются платежные поручения, подтверждаются аккредитивы, выносятся судебные решения, материалы проверки изучаются на предмет возбуждения уголовного дела...

А в тот момент, когда лох осознает свое истинное место среди этого сложного и путанного схематоза, машина Голдберга превращается в пинбол. Это тоже важный момент, нужно с самого начала быть готовым к тому, что однажды шарик прилетит в тебя, и тут важно правильно его спружинить, чтобы больше не прилетал:
- Погоди, что значит "я втянул тебя в этот блудняк"? Я тебя за руку туда тащил? Я просто высказал свое мнение, вот и все? Я тебя познакомил с Джубой? Он подъехал документы мне отдать, когда мы с тобой сидели в "Бавариусе", а там уже ты сам стал с ним резко корешиться, я вообще уехал. Он мне, кстати, тоже денег должен.

И мечется шарик из угла в угол, из прокуратуры в суд, из суда в ментовку.

Конечно, редко так бывает, чтобы все сработало идеально с первого раза, а ты только стоишь в стороне и наблюдаешь. Приходится самому бегать вокруг с масленкой, а то и чуть ли не насильно проталкивать этот шарик. Но если хоть один раз у тебя получилось - будет хотеться опять и опять замутить такое. Это очень сильная зависимость, мошенники чем-то напоминают лудоманов в своей страсти к обману. К сожалению, получается редко, а человеческая репутация конечна и расходуется очень быстро. Остается только страсть, и вот ты уже не с ФСБшниками во "Фреске", а каких-то толстых женщин пытаешься развести на имущество, сам же ты при этом уже без зубов и с бегающим взглядом затравленного животного.

Да что далеко за примерами ходить - незабвенный Гриша Лернер. Когда-то банки валились если просто Лернер в них заходил, а из простого тверского тракториста он сделал лютого авторитета Сильвестра, которым тогда чуть ли не детей пугали. Потом он уехал в Израиль, и там попробовал вести себя схожим образом. Теперь когда кто-нибудь приезжает из Израился, у нас происходит следующий диалог:
- Ну как там, что нового?
- Опять судят Гришу Лернера.
Причем однажды его там посадили в камеру, которую приготовили для нацистского преступника, а тот возьми и помри в своей Аргентине. Там все было очень тщательно продуманно, например, окошко для передачи еды на уровне пола.
Потом он слепил какую-то унылую пирамиду, обчистил изрядное количество свежерепатриированных пенсионеров.
Потом скатился до мошенника на сексуальном доверии, говорят, обрабатывал пенсионеров индивидуальным подходом. Потом опять сел.

Грустно это всё.
Как что-нибудь хорошее, так или вызывает зависимость, или тебя за это норовят посадить, или и то, и другое одновременно.

Я когда-то немного общался с людьми, чьей профессией было предоставление душевнобольных граждан для работы в качестве номинальных директоров.

Среди них было много заурядных идиотов, с манией величия, как правило, но встречались и звезды.
Про одного легендарного дядечку я рассказывал: у него в портфеле звенел будильник посреди допроса, он извинялся, извлекал термос, наливал в треснутую белую, чуть прозрачную крышку-чашечку теплую, с легким облачком пара, мочу, и принимался её пить, агитируя следователя за уринотерапию.
Эдакий гнилой интеллигент с седой в желтизну бороденкой. Он еще голый со свечкой просил в магазине бутылку водки.

Была еще одна тетенька - она с таким неподдельным жаром начинала убеждать следователя, что беременна, причем от него, что невозможно было не поверить. У нее еще был псориаз, она активно жестикулировала, прижимая руки к плещущимся грудям и поднимая вокруг себя облако перхоти.

А один мужчина был настоящим сокровищем. Его привезли из Новосибирска, он там работал в региональном управлении ЦБ. После инфаркта потерял память. Его пригласили работать в Москву, руководить коммерческим банком. Краснолицый мужчина с седым ежиком, золотые очки. Настоящий банкир, за версту видно.
Рабочие дни начинались однообразно. Получив стакан чая с молоком и свежий "Коммерсант", банкир откидывался в кресле и говорил:
- Странно получается: работаю в Москве, а Красную площадь никода не видел.
И каждый день, в десять пятнадцать на Ильинке останавливался стосорокет, из него выходил толстяк в золотых очках в сопровождении парочки смуглых худых мужчин с цепким взглядом; процессия доходила до Лобного места. Толсяк обводил взглядом Красную площадь, произносил: - Даааа, красота..., - и все шли назад к машине.

Когда его потом привезли на Газетный, допрос закончился необыкновенно быстро:
- Вы являетесь Председателем правления коммерческого банка?
- Да, безусловно.
- Как название банка?
- ... я не помню...

Это все смешно, конечно, но когда у душевнобольного право первой подписи, может выйти всяко. Поэтому к подписанту штатно приставляется человек, который с ним ест, спит, везде ходит, не отставая ни на шаг, исполняет его мелочные капризы, а при необходимости применяет меры физического воздействия - их бывает необходимо время от времени слегка колотить.

Зато потом можно, дав немного денег и пожелав счастливого пути, отправлять психа в свободное плавание.

Ну что он сможет рассказать?
Что получал руководящие указания от Расула и Магомеда? А точно не от Исы и Салагди? Или, может из космоса получал инструкции по управлению банком? Или, он действительно руководил банком и всерьез намеревался сделать его лидером на рынке коропоративного страхования - да пусть рассказывает все, что угодно.

Вот примерно также обстоит дело с "Игорем" "Ивановичем" "Стрелковым" и русской националисткой Евгенией Хасис.

Человек, который бегает по полю голым, в одном кивере, или переодевается воображаемым офицериком и отдает приказы, может рассказывать как он развязал войну в соседнем государстве, да на здоровье.

Также как я русская фашистка яркой еврейской внешности и фамилии может рассказывать про руку Кремля, которая ей водила, когда та отрезала головы таджикам.

Ну, покивал ей когда в кафе какой-то советник фонда при. Или приходили на встречу какие-то одинаковые немногословные мужчины, за час пару-тройку реплик произнесли, да и те вопросительные.

- Почему вы решили, что это были сотрудники ФСБ. Они вам представились? Предъявили служебные удостоверения?
- Нет, но... это как-бы само так подразумевалось.

Так что, не такие идиоты, там на Старой трудятся, не стоит недооценивать.
Хотя, с забором они зря - эти пики так и навевают разные мысли на предмет, как их лучше украсить.
"Солистов хочется повесить на ёлку".

Десять лет назад, когда вышла "Троя", дядьки в качалке уважительно говорили:
- Сорок лет мужику, нет, ты подумай! Охуеть!
Теперь ему пятьдесят, а какой торс!
А какая морда - как у хорошо разъебавшегося породистого кота - нижняя челюсть обросла хрящами и раздалась вширь.

Грустно, конечно, за людей, у которых от этого фильма случается раздражение патриотической железы. Это же история, просто история. Она могла бы происходить с мушкетёрами в винном погребе, а произошла с американцами в танке "Шерман". Однако, стоит отметить что американским сценаристам в фильмах про войну всегда приходится потрудиться чуть больше, чем нашим. У наших все понятно: сожгли родную хату, убили мать изнасиловали сестру. А там приходится придумывать сюжетные ходы для обоснования расчеловечивания - сутки на пролет лошадочкам мордочки отстреливали - какой ужас, доченька.

Да, и раз пошло такое дело:

Интерстеллар:

В детстве советская фантастика обещала нам это всё - орбитальные станции, межзвездные перелеты, червоточины, черные дыры - в натуре, а вместо этого американцы снимают нам кино. И на том спасибо, лучше это, чем вообще ничего. И отдельное спасибо, что не в 3Д.

Лунный свет, или как его там:

Вуди Аллен снимает фильмы через раз, как и братья Коэны. Какое-то дерьмо, снятое подмастерьями. От жилеточек с расстегнутой нижней пуговичкой тянет блевать. А вот предыдущий фильм был гениальным без оговорок -

Жасмин:

Очень ценю и нахожу гениальным режиссерский прием, когда вся история рассказана в первых же кадрах - так было в "Иллюзионисте", например, с дохлой птичкой.
А в "Жасмин" Бланшет выходит в зал прилета с какой-то бабкой, и что-то непрерывно ей рассказывает, преувеличенно жестикулируя. Она вся одета с иголочки, дорого и продуманно, видно, что вещи подбирали по цвету и фактуре, наверное, этим занимался стилист. А бабка - простая такая бабка, в седых кудряшках и незамысловатой замшевой курточке цвета жухлой листвы. И ее встречает такой же дед, тоже в каком-то кардиганчике слегка помятом. А летели первым классом, на секундочку.
- Это кто с тобой? - спрашивает дед
- Не знаю, как села мне на ухо, так всю дорогу не слезала.
А старики в первом класе если и летают, то явно не компания им купила туда билет. Просто они всегда им летают.
И тут все совершенно ясно: кто здесь олдмани, а кто - быстрые, недавние и не очень чистые, судя по всему, деньги. А без этих денег - никто, пустое место. Как раз к вопросу о неотчуждаемой идентичности из прошлого поста.
Пронзительный совершенно фильм, гениальный. Это как раз грань, отделяющая, на мой взгляд, мастерство от гениальности: рассказать простую историю, без убийств и интриг, но так, чтобы у зрителя возникла глубокая эмоциональная вовлеченность. И простыми изобразительными средствами, без катящихся со столов яблок и прочих глубокомысленных планов по 15 минут, чем обычно грешат фестивальные поделки.

Кстати, про фестивальные поделки:

Краем уха зацепил разборки вокруг очередного фестивального поделия специального режиссера Звягинцева и фильма "Горько", который собрались отправлять вместо него. Звягинцева меня смотреть не заставят даже по приговору, а "Горько" скачал - мы живем пока в такое прекрасное время, когда любой фильм можно выкачать в хорошем качестве за то время, пока в телевизоре идет рекламный блок. Скоро такого не будет. Опять же, любовь народная, касса трещит - надо ознакомиться хотя бы из уважения.

Это какой-то... ну я даже не знаю.
На "Оскара", говорите.
Ну то есть Швейцарский автосалон, в отполированных боках суперкаров отражаются супермодели. А рядом дети из кружка пионеров выкатили автомобиль "Мишка" из водопроводных труб с велосипедными колесами. Кому-то это может показаться трогательным. Или, нет: не дети, а африканские дикари выкатили свое поделие из трофейного "Лэндровера" и бочек из-под нефти.
Вот так эта кустурица третьего сорта должна смотреться на "Оскаре".
Кустурица - очень хороший режиссер и ему удалось почти невозможное: пробудить человеческие чувства к заебавшим всех вусмерть цыганам и жителям Восточной Европы. У вас такое уже не выйдет, тем более, такими убогими средствами. Русский мир и прочую Русскую весну еще долго не перебить никакими сопливыми комедиями про то, что "мы такие разные, у нас культурные и поколенческие противоречия, но мы все равно едины и мы такие же люди и живем обычными человеческими радостями и горестями".
Нет.
Посмотрите "Капитан Филипс" - примерно такими вас видят со стороны.

Кстати, центральная, осевая, я бы сказал, шутка фильма "Горько":

- Как стать крабом? Встать раком и ходить боком!

- Ба-дам-тсс!

Я раньше уже слышал, а жена моя, женщина культурная, посмеялась.

А как на "Оскара" везти? Как это переводить?

"How to become a crab? To stand in the doggy-style position and to move sideward?"

Кривовато выходит.

"Солнечный удар" я тоже посмотрел, но это такой стыд и мерзость, что я ничего не буду про него писать.

Богатеть не интересно.

Сам процесс не назовешь увлекательным.

Поднимаешься по ступенькам, машинально перешагивая с одной на другую.
Меняешь хорошую машину на другую еще более хорошую.Потом, просто кода выходит новый кузов, в старом ездить почему-то не хочется.
Переезжаешь из панельного в монолитный, начинаешь много времени проводить с архитекторами и декораторами.
Летаешь бизнес-классом, а то и апгрейдишься до первого, копишь мили.
Внезапно, начинаешь интересоваться часами, хотя раньше не случалось. А теперь рассуждаешь про мануфактруные калибры, и десять тысяч за часы кажутся разумной - да что там разумной ценой - это совсем недорого.
За легкий ужин легко оставляешь больше, чем совсем недавно за месяц тратил на продукты.
В Италию за покупками ездишь как к себе домой, ругаешься, как всё дорого в Москве, хотя карточка "Боско" уже подбирается к 30 процентам.
И вокруг тебя уже одна такая же как ты сам богатая лоснящаяся сволочь, сидишь с ними по ресторанам Гинзы и Аркадия Новикова, крутишь вино в бокале, обсуждая Брунелло ди Монтальчино и О-Медок.
А после брошенной в конце ужина фразы:
- Приезжайте к нам в Жуковку, -
Сам начинаешь присматривать что-нибудь по Рублево-Успенскому и Новорижскому шоссе.

Все богатые россияне до оскомины похожи друг на друга.

Совсем другое дело - беднеть.

Катишься по тем же, вроде бы, ступенькам, но ощущения уже совсем иные.
Переваливаешься с одной на другую, иногда через одну больно ушибаясь.
И так это смешно со стороны: когда часть тебя еще на одной, а другая уже ступенькой ниже.
Забавные перекосы и гримасы.

Едешь еще вроде бы в хорошей машине, в хороших часах, рядом дорогущий гермесовский портфель, по карманам монбланы и дюпоны. Только обедать не едешь в привычную "Весну" почему-то. А вечером тебя зовут поужинать, и ты идешь, но как-то без радости, ободряя себя тем, что это же вроде как по работе надо, для бизнеса и всё такое. Счёт тебя порядком расстраивает, а сказанное после рукопожатия:
- Приезжайте к нам в Курш на Новый Год, - вгоняет в легкую панику, и ты начинаешь что-то лепить про дела и маму.
Перехватываешь каких-то денег, чисто на жизнь, и уже после спохватываешься - а как я буду их отдавать? Ну, ничего, перекроюсь клиентскими, обычное дело, все так поступают.
А дела все как-то не налаживаются
Машина все еще хорошая, но уже в прошлом кузове. И вдруг ловишь себя на мысли, что твои часы сейчас стоят дороже твоей машины, а если случится поменять машину, то только на более дешевую.
Раньше возмущался ценами продаж в часовых ломбардах: да я за такие деньги новые в Дубае куплю, - а теперь тебя огорошивают тамошние цены на скупку.

Расходы, которые ты раньше просто не замечал: автосервис, кондоминимум, парковка,- теперь становятся чувствительными и где-то даже болезненными. И ты понимаешь, каких денег стоит просто дышать.

Мелкие проблемы, которые никогда не были проблемами, потому, что ты решал их деньгами, теперь начинают досаждать и отравлять жизнь.

Пытаешься презагрузиться, развеяться, отдохнуть, как любят советовать популярные психологи.
"Парус" и даже "Волна" тебе не светят, а для пакетных туров в Египет ты еще не готов опуститься.
Кроишь что-то среднее, какой-нибудь вик-энд в Стамбуле.

В самолете теперь ты сидишь по ту сторону занавесочки - вроде, и кресла такие же, и в первый ряд посадили благодаря карте - а не то. И в почте уже лежит письмо о необходимости налетать столько-то миль для подтверждения статуса на следующий год.

В Жуковку и в Курш больше не приглашают после пары отказов.
И уже никуда особо не приглашают - люди словно чувствуют флюиды неудачи, исходящие от тебя.
Да и что там, флюиды - по твоей кислой морде и позапрошлогодним ботинкам все видно.

Мы по этой лестнице погуляли, и вверх, и вниз, и на лифте, и верхом на чужом горбу, и жопой по перилам с гвоздями.
Даже была мысль открыть психологическую консультацию на тему: "Достойная бедность: как пережить потерю благосостояния и социального статуса".

Недавно в гостях жене хозяйка на целый вечер присела на ухо -я думал, как обычно - о детях, о муже, об отношениях. Оказалось, интереснее:

- Что делать со старыми вещами?
- Ну как что? Выкинуть, или бедным отдать. Я у помойки оставляю, ценное бомжи сами выберут.
- Нет, ты не понял, - говорит жена, - проблема в том, что вещи вроде хорошие еще, но уже как-то не носятся, не доставляют удовольствия и не кажутся уместными. При этом она понимает, что новых вещей такого качества она себе позволить не может.
- А, понятно: на Праду денег уже нет, а от Массимо Дути еще тошнит.
- Ну, примерно.
- И что ты ей сказала?
- Правило одного года: если вещь год не доставалась из шкафа - выкидывай.

Мне кажется, за подобные советы можно денег брать.

- Так, значит, кто хочет на праздники уехать из Москвы, идут на похороны Швецовой вместо демонстрации 4 Ноября.

Один блоггер всегда пишет об умном: о тайных пружинах мировой политики и движении подземных вод, о возне бульдогов под ковром. О королях и капусте, о золотом стандарте и сланцевой нефти.
А тут решил снизойти до кулинарии:

Но многое мы не понимаем. Например, не понимаем, что колбасы делали задолго до изобретения мясорубки [...] Считать колбасы чисто немецкой продукцией смешно.

Что, умылись, колбасники? Немец-перец-колбаса, тухлые сосиски! Катись колбаской по Малой спасской!
Что доказывает также приоритет в изобретении вафельницы.

У актеров, годами и десятилетиями снимающихся в бесконечном мыле про ментов или спецназовцев, со временем неизбежно наступают профессиональные деформации.

Одни начинают сурово бухать, как не в себя, как будто прошли Афган, и к месту и не к месту употреблять "крайний". Другие начинают ездить пьяным, тыкать ментам корокой общественного совета при МВД и размахивать резинострельным пистолетом.

Петру Мамонову хватило единственного фильма "Остров", чтобы вжиться в роль лжестарца. По интернету гуляют картинки с изречениями Мамонова, сопровождаемые, для убедительности, его фото в подряснике.

Я бы Мамонова пригласил на роль Распутина. Вот он бы развернулся, вот он бы пророчествовал. А Машков - что Машков? Мы все это видели 25 лет назад в "Капитанской дочке": сапоги всмятку, походочка крабом, оканье, выпученные глаза, бешеные пляски и рассказываемые со значением афоризмы да побасенки.

Машков в роли Распутина похож на Самуэля Эл Джексона в роли Джулса: также бешено вращает глазами, сходу всех разъясняет по высоким понятиям и также пафосно изрекает якобы цитаты якобы из Писания.

И также, как у Джулса освещалось лицо из кейса Марселаса Уоллеса, светлеет лик старца Григория светлеет в моменты чудотворства. Весь мир раскрывается, как чемодан и все вокруг разевают хлебальники, как на Киевском вокзале.

Все просто и понятно. Пришел старец, приложил одну руку к пузу, другую к голове, и всё исправил. Жулье радостно потирает руки: - Пошел жирный навоз на наш огородик. За Власия из Панфнутьево-Боровского даже немного боязно, как бы не завалило его дарами, а то заживо придется ложиться в пирамиду из груды автомобилей.

Единственное, что не отвратительно в этом поделии - Ингеборге Дапкунайте в роли Александры Федоровны. Наконец-то пригодился столько лет тщательно пестуемый акцент.

И даже после такого безобразного зрелища, как сериал "Григорий Р.", когда встык идет "Вечерний Ургант", за те секунды, пока тянешься за пультом возникает ощущение, как будто кислотой плеснули в глаза.

Удивительно, как это им удается.

Авианосец USS "Бен Бернанке" с новейшими маржинколами средней и малой дальности на борту заходит в российские территориальные воды.



Кстати, смешно: РБК теперь не показывает графики динамики цен валют/акций/комодов, а выкидывает подробную анкету с просьбой зарегистрироваться. Берегут покой граждан, наверное.

Цена на нефть не упадет ниже $90 за баррель. Такое мнение в интервью ИТАР–ТАСС высказал президент "Роснефти" Игорь Сечин.
"Ниже $90 за баррель цена на нефть не упадет. Это связано с рядом факторов. Потому, что это нефть, блядь, что не понятно, ёпта. Но и $90 хорошая цена. Она позволяет работать", — сказал Сечин.
По его словам, на бюджете компании снижение цены на нефть не скажется."Бюджет "Роснефти" не пострадает.